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第二十六章 1923年美国波士顿（第3页）

买家是孃孃的堂哥雇来的，就是辛亥那年鼓动孃孃去湖北的那个文舅。

铺子他们转手便几倍的卖了出去，地都转到了自己名下。

好在盐井和老宅是祖产，一时倒也卖不出，可时候一长，便也难说他们不会想出旁的法子。

德诚说父亲的病请了左近的名医，加上西医大夫也给看过。

目下回天乏术，怕是挺不过几天，再赶回去也未必见得上最后一面。

只是家里的产业，如无人主持，怕都落入旁人之手，让我务必即刻启程。

白牧师和伊莎白自然是为我悲伤，更是为我的一言不发而担忧。

白牧师去帮我买了第二天去旧金山的车票，再去订从旧金山到上海的船票。

伊莎白问我要不要她陪，我只是摇头，要一个人静一静。

说实话，我自己也难说清那时的心思。

是悲、是忧、是恐，该是都有，但更多的怕是悔和恨。

按理说即将面临丧父之痛，原本是应该极悲的，可我却哭不出。

或许不想去面对是其一，但或许也是因为父亲在心中的位置。

他既是道统，也是家国，却并非是现在人所说的爱。

无论是道统还是家国，都是我几个小时之前试图抛弃的。

我想抛弃的道统和家国挥之不去，可父亲却要因为我心中的背叛而弃我而去。

几小时前我还思忖上帝为何让那盐晶失而复得，而那刻这神兆却是再清楚不过。

可再深的一层，却是我几十年不敢承认的。

听到噩耗的惊诧过后，我第一刻想到的竟是经此变故，我皈依基督和迎娶伊莎白便没有了羁绊。

这念头一闪之间，便如恶魔附体，赶也赶不走，却只能让自己被悔恨吞噬得越烈。

我心里已经认定了自己是害父亲的祸首，而自己对伊莎白的爱便是那剂迷药。

此时，我已顾不得，或许更是不愿去想伊莎白自己的无辜。

我能做的，却只剩下无声的自惩。

这既是在怨我自己，却也是在怨伊莎白。

我不但怨她，也需要她感到我心中的怨。

我终究是明白，伊莎白的痛苦才是最能伤到我的。

天黑后，白牧师回来，交给了我第二天的车票。

他没多说什么，或许是看出了此刻我心里的悔恨，或许也看出了这恨已弥漫了出去。

看着他离去的背影，我心里却也掠过一丝酸楚。

无论怎样，这些年，他也犹如一位父亲。

那天，是我把他推走，或许有一天，他也会离去，而我会再一次悔恨。

伊莎白和我就是因为还有心中的一点灵犀，便让这样的离别更多了几分折磨。

我们之间隔不过两墙，差不到十米，可我们都知道从此便会天涯永绝。

即便是能再相见，可心中的伤口无可平复。

我想她甚至不在意被我恨，如果这恨能让我找到心中的平静，能让我少些对自己的罪罚，那她便甘愿被我恨。