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回忆2013年的故事（第1页）

没想到又过了一年了，还记得2013刚开始时，我还在做鞋厂。

2013年过完年十五我和老妈去还做鞋厂，那时的我早已对鞋厂厌倦了，做到淡季时老板说现在没货做发清工资，我很高兴脱离了那对我来说是伤心欲绝的生活。

虽然是伤感的，但也让我完全变了一个人，再也不是软弱，胆小，无助，伤心了就哭，被人欺负了就当场哭了，不会面对现实的我。

做鞋厂两年了，这两年2里我不敢说我没喜欢过人，不过很遗憾喜欢的都会离我而去，还记得还是2012年我还没成年时因为压力太大，赶货肚子痛的晕下去了，他扶我坐车送我去医院，那是我第一次做男孩子的车，我感觉好温暖。

可惜的是没来的及等他来追求我时人家有女朋友了，我却没有任何的伤心反而觉得正常，因为我知道我不是真的喜欢的，我喜欢的是读书时的那位男孩吧，每当我不会时就问他，可我总是不懂，有次不知道谁写有点像情信的放到我座位，那时我觉得好神经把他给了我的同桌，就这样没了。

没多久因为成绩差离校了，什麽感情都没了，带着遗憾，悲伤离开。

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唉！

有时好想放开一切，让自己快乐起来，可是伤心永远比快乐多，离开鞋厂就找其他工作，可是没结果，休息了几个月，无聊死了，最后我就出来平山找，找了卖衣服的没结果，在最迷茫时找了间做服务员的，那段时间我又可以说是有点喜欢上比我小的那位男孩吧，因为他还读书的，有次就我和他一起派传单当我听到有条让我很喜欢歌回过头看他时，他用手机拍我他连忙拿开手机，我觉得很奇怪，没什么表情，当我真的有点喜欢上他时他要上学了，就这样没了。

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我也不想做下去了，工资低，待遇差，没包吃住，有时带饭去吃，等到吃时已经发臭了，就又得饿到下班，烦人就辞职了。

最后休息几天找到我现在工作的地方了，都说欺生别欺熟，刚进这间餐厅时我也受了挺多苦的，跟被人吵，被人欺，别人总是在我被后议论纷纷，我很无助，不知跟谁说，只能有时眼泪要掉时躲进洗手间大哭，对自己说没事不能放弃，我忍，忍！

我会证明给你们看我已经不是以前那个弱小的我，就只会被你们欺然后哭给你们的我。

就这样做了下去。

熟悉了一段时间，欺负过我的人都离开了差不多，我有点开心，不过走与不走我都已经不怕他们了，因为我已经成熟了不少了，看清了许多东西。

蒽~，我已经渐渐的成熟了，什麽感情啊，对我来说是虚无缥缈的事了，因为我对爱情太失望了。

但是呢每当看到一对对情侣我总会羡慕的，为什么我不能跟他们一样呢！

原来每当爱情来临时我总是后知后觉，想爱却不敢爱。

不过我很疑问人家有喜欢过我吗？为什么不主动追求我呢，我这个人如果是我来追求你那是不可能的。

我宁愿不要，因为我的心都累了，憔悴了，需要的是一个能主动的，给我安慰的，安全感的男生，我不需要他大富大贵的，难道还要是我先吗？？

又到了寒冷的冬天了，寒假工也来了，跟他们在一起是我活到现在最开心的一段时间了。

好久好久没这样敞开心扉交过朋友了。

也许这是老天觉得我有点可怜吧，和他们在一起时，我开始变的爱说话，有点夸张吧，因为我从来没这样跟人家这样谈话，交往过的，不管是男还是女。

也是从那时我渐渐的变得大胆了，不怕别人说我了，因为要是说我我会顶他，跟我吵的话他只有输的份，表面上是不怕，可是心里还是害怕的，可能是无助的生活影响的吧，不过我对自己说再苦再累再烦也不要表现给自己讨厌的人看。

我觉得好笑的是，她们问我有没男友时，我说没，有喜欢过，也可能我以前太单纯了，比较容易被骗。

现在呢？呵呵，我已经不知道该怎么接受爱情的来临了，我只能顺其自然了，是我的就是我的，我等待着缘分吧。

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所以说呢告诉自己我一定会幸福的。

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好了一年里发生的事不能一一写出来，所发生的事也差不多是这样了，嗯嗯，2014来了，寒假工离开了，我有点舍不得，不过没办法的，我也不怕了一个人活下去，累了就回家，家里的温暖比什麽都强。

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