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五我是陆川1（第2页）

对，他出国了，大学一毕业就去了德国。

然后就是我对过去那些快乐日子的不尽想念。

有的时候，突然很想他，于是我会把我和他这间的一些故事讲给我的客人听。

有的人喜欢，有的人却不喜欢。

不我怕人们不喜欢，他们有他们不喜欢的理由。

然而如果有的人表现得不屑一顾或者冷嘲热讽，我却很不高兴。

不是因为我为自己不能吸引他们的兴趣而感到失败，是因为我所感之美好的事物被他们是轻视，而有一种人格上受辱的感觉。

高中三年，我不知道自己怎么熬过来的。

也许正是在那个时候开始，我性格开始急转剧变，原本开朗直率的我，变得沉默寡言，原本想做就做的我，变得幽柔寡断。

原本好交朋友的我，变得孤僻排他。

这三年我不想、不愿再去时回忆，但却是心中永远抹不去的阴暗。

也正是这三年的压抑，促使我在高考志愿中填报了旅游这个专业，最初的想法是做导游，走天下，开心胸，放眼界，解放自我。

学了这个专业，我越来越喜欢他，干了这个行业，我越来越怀疑他，但在怀疑之中，我还是割舍不下对他的那份热爱。

尽管这份热爱总伴有几份无奈。

不过，话说回来，第一年高考的时候，我并没有报旅游专业，而是执著地选择我了中学六年最为热爱的俄语专业。

我喜欢外语，最喜欢英语，然而在小学升初中的时候，只因为入学分数差了0.5分，所以在分班时没有被分到英语班，最终学了俄语，当时我很失望。

但父亲告诉我，俄语好，考大学里比英语占便宜，于是我就相信了，于是我就义无反顾地爱上了俄语。

从初一开始直到高三，我的俄语一直是令我在班中最为自豪的学科，当然，最为自悲的科目是语文、政治和历史。

其实我应该是个学理科的料，初中时的生物、物理、化学我都学得最好，而其中物理是我的强项。

但到了高中，不是因为没好好学，而是因为想好好学却受到强烈的心理障碍的影响，没有学好，正是高一打基础的时候，我却架空了，理科基础没打好，弱项也没补起来，所以初中时积累下来的那种对学习的自信心一溃千里。

结果，做了一个文科生里物理考第一，理科生里政治考倒数第一的学生。

自我否定之中，俄语是我唯一可以找到精神慰籍的朋友。

但是，天不所人愿，只因为偏科太严重，第一年高考，我除了俄语上了100分，其他几科都是两位数，于是我极端失落地从那座独木桥上撤了下来，经过了三天的痛苦抉择，我选择补习。

高四这一年，我加了功夫，在第二次高考时，俄语分水平稳定没变，数学成绩来了个大跳跃，一下由60多分，跳到了120多分。

但政治和历史，还是把我无情地拖到了专科档的分数线上。

本来此时想选法律专业，几乎一本、二本的第一志愿我都报了法律专业。

但是还是因为分数不够，我只能把所有希望寄托在一专第一志愿，这个时候，我能想到的就是要解放自己，于是我违背了父亲要我报考财政金融专业的意愿，自己给自己做主，报了一个旅游专业。

可不曾想，就被这个专业的大学录取了。

于是，我开始作起整天在外边飞来游去的白日梦，这个梦从大学入学起一直做了三年。

直到现在，这个梦还没有完全醒，但也称不上是美梦，而应该称之为梦魇。

因为我时常会在梦中惊醒，而不得不后悔没留在梦中。

到现在，我还能想起在中学那段阴暗的日子里，我曾写给自己的一首诗：

不求他人忙，

拼字胸中藏。

不为情所恸，

登上巅峰我最强。

这首诗，我不知道念了多少遍，每一次念完似乎都有一股力量在身体里的涌现，然而，现实毕竟是现实，不论我念他多少遍，我的现状还是没有改变。

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