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说完这话,我才发现,自己多么惦记小九,连说话的方式,都带有她的味道。
虽然,我们不曾深交,但是,这么多年来,小九是唯一一个能走到我心深处的女孩。
我也相信,对于小九来说,我也同样重要过。
可是,北小武真是小人,他听完了我的赞美,并没有因为我说话像小九就对我手下留情,他瞪着两只眼睛看了我半天,笑了笑,然后小爪子一伸,又在我另一只胳膊上狠狠掐了一大把。
那一整天,我耸着两只胳膊像一只大龙虾似的在校园里晃荡过来晃荡过去,别提多么丢人现眼了。
有时候,我会想,如果凉生在我的身旁,他肯定会冲北小武凶。
也就是因为凉生不在我的身边,北小武才敢这么气焰嚣张地欺负我。
想起凉生的时候,我的嘴角会上翘,淡淡的一个弧,很缥缈,眉心间却有两道深深的皱印,只是我不自知。
在校园里,经常会看到凉生,就这样远远地看着。
如果是以前,我总会雀跃地跑到他眼前,亮着声音喊他哥,然后没心没肺地闹腾他一会儿。
而现在,如果碰见了,我们也说话,也跟没事似的说说笑笑,但是总是那些无关紧要的、不疼不痒的事情。
原来,我是一个这样小心眼儿的人。
一直不曾走出那个午夜,不曾走出那条伤心的街,一直走不出凉生给我的不信任和未央给我的伤害。
那天的凉生,那天的未央,那天中心街上那个小女孩的雕塑,仿佛历历在目。
那天夜里我回到宿舍,在金陵的身边大哭。
我诅咒未央,怪凉生的不信任,怪北小武的不仗义,大哭大闹,泪水满脸,仿佛整个世界都辜负了我一样。
唯独没有对金陵道歉,似乎我的咽喉对“对不起”
三个字特别吝啬。
或者,我怕这三个字太矫情。
金陵也跟着我难过,给我打洗脸水,她说,别人说什么,你就信什么,姜生,你是猪吗?然后将大毛巾捂在我的脸上,轻轻地擦。
一直到现在,我都没对金陵说过“对不起”
。
可是,我相信,任何人都知道,我多么内疚。
我也相信,很多人都这样任性过,伤害过自己身边的朋友。
抱歉或者对不起,说出来的时候,会不会令他们心酸呢?不如就这样留在自己心里,让自己慢慢地心酸吧。
金陵选择的是文科,同凉生和未央一样。
我选择的是理科,从我初中学政治开始,我就发誓一定要脱离这份“拗口”
到让我生不如死的学科。
后来,我就这么如愿以偿了。
北小武讥笑我大脑长在直肠上,不会转弯。
这个恶心的破比喻让我一周都处于反胃的状态中不能自拔。
高二的生活呼啸而过时,我才知道,原来,时间真的就像流水,永远走得悄无声息。
很多时光,很多人,永远只能存在于记忆里,渐渐淡成一个影像,哪怕这样的现实会令你疼痛,但是,毕竟随时光走远了。
譬如,魏家坪草场上,那个叫凉生的小男孩,曾经像母鸡护子一样护着一个叫姜生的小女孩。
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