都是幻想的那么的美好,只是生命中有那么多的遗憾。
团团,愿你在天堂安好。
201*年8月1号10:34分,你出生来到这个世界上,来不及多看一眼,就送进了保温箱,你的妈妈还在产房,她说:听到你的哭声了,只有两声,然后就越来越微弱。爸爸第一眼看到你,心都要融化了,跟着推车把你送进了儿科病房,接下来就是办理你的住院手续,各种签字交钱,甚至都没来得及多看你一眼,终于忙到下午一点,才把你的手续都办完,回家拿你的小奶瓶等等。
刚刚到家,医院就打来电话,让我马上回去医院,一种不祥的预感陇上心头,从二环快速绕路去医院,各种插队,差不多三点才回到医院,那一刻,噩梦就开始了。
爸爸站在保温箱外面看着小小的你,医生把针头刺进你的身体,你还不会哭,嘴巴张的好大好大,就是哭不出声来,那种心疼的感觉,撕心裂肺,如果可以替你抗下这一切该多好。
尽管一万个不愿意,医生还是告诉爸爸,因为羊水不足,你在妈妈的肚子里面漂浮不起来,手脚长期保持一个姿势,出现了畸形,最可怕的事终于发生了。37周的你只有31周的个头,体重1710克,呼吸纯氧还是不能满足你身体的需要,如果拔掉管子,你的生命只剩下两个小时。
这一刻,爸爸只能看着你掉眼泪,却什么都帮不了你。
左边的肺折叠90%,胸口里面积满了空气,肾功能几乎为0,医生很残忍的告诉爸爸,不确定你的大脑是否发育迟缓,现在也无法判断,如果是,将来的你要怎么办?
医生给了一个方案,做穿刺手术,因为你才出生几个小时,这么小的手术对于你来说,是很残忍的,一旦失败,将会造成胸腔积血……
而爸爸却不愿意给你做这个手术,因为残疾……脑发育不健全,假如真的是这样,你以后长大是不是要被别人歧视?一辈子活在阴影下嘛!
在放弃治疗的通知单上签字i,十几个……每签下一个名字,心就抽痛一次,当写到最后一个名字的时候,爸爸写不下去了。
你还那么小,我不能放弃你,你来到了这个世界上,我就要照顾好你,哪怕一辈子守护在你身边都心甘情愿。
我把那些单子丢在一边,请医生为你做手术,祈祷奇迹发生。
我看到你左边的肋骨那里留下针刺穿的血迹……你张着小嘴,里面含着管子,每一次呼吸都那么辛苦……
对不起团团,爸爸、妈妈没有照顾好你,让你受苦了。
在你最后一刻,爸爸没有放弃你。
手术之后拍片的结果是……你的肺没有肺泡,存在大片的囊肿,医院没有办法为一个刚刚出生几个小时的你做切除手术。
拔掉了管子,能做的只是等待你的呼吸一点点没有,心跳一点点停止。
那几十分钟,是生不如死,焦急、却一点办法都没有。
对不起团团,希望你在天堂安好。
这个世界没有你想的那么好,有太多的无奈。
晚上八点10分,你回到了天堂,
在你出生之前,妈妈给你准备白色的被子,成了你唯一的霓裳。
妈妈还没来得及看你一眼,爸爸还没来得及亲你一下,你就这么回到了天国。
那天是爸爸送你走的,抱着体温还没消失的你,
送你走上一段新的旅程。
那里没有分别、没有疾苦。
那里是属于你的天堂。
这篇日记,早就想写下来了,想着把你的玩具拍照留个纪念。
奶奶给你做的小羊羔、妈妈给你准备的游泳池、澡盆,这些都还在,永远都是留给你的。
你回到天国的消息,一直没有告诉妈妈,
你回到天国的消息,一直没有告诉妈妈,
没吃她说要挤奶的时候,爸爸都转过身偷偷的掉眼泪,
今晚你妈妈知道你回去的消息了,她哭了很久。
爸爸是在你离开之后的几天才把这篇最后的日记写下来,
送给天国的你,带着我们的爱在身边,路上不会寂寞。
遗憾的是,你妈妈一眼都没看到你,她和我说,进了产房打完麻醉,差不多十分钟就听到了你的哭声,像小猫一样。
爸爸的记忆,停留在你躺在保温箱里。
那么小的一团,手脚动一下,我都觉得好神奇。
爸爸爱你,却没能留住你,
愿你在天国,一切安好,我们爱你。
看完这篇日记,我早已经泪流满面,没有华丽的修饰词,没有惊心动魄的故事,一切都那么平淡,记录了一个父亲对宝宝的爱。如果,如果我和雅婷也有一个宝宝,那该多好啊。
第二天,超子准备带着他的老婆离开拉萨,临行前我和超子道别,我告诉他我在QQ空间看了那些日记,想了一肚子安慰的话和他说。
他微笑告诉我,生活还要继续,我们都应该相信明天是美好的。
生活还要继续,而我的生活似乎已经停滞不前了,我没有勇气去面对没有雅婷的成都,我甚至不敢回到从前,所以我仍旧是一个逃兵。
在分别后的第二天,我整理行李,再次出发,这一次,我是单车前往阿里地区。
开车在路上,我接到了柳薇瑶回给我的电话,告诉了我一个让我十分兴奋的消息……