七十二 写给胡蝶的情书

办呢？

    想来想去，我觉得不能再赌气了。如果再这样下去，我和胡蝶之间，可能连朋友都做不了。特别是我想着《那些年我们一起追过的女孩》里面的场景，我就害怕我和胡蝶的关系，跟电影里的男女主角一样，明明彼此相爱，到最后却彼此扼杀了爱情。

    想到这之后，我就决定来个直接了当，给胡蝶表白算了。

    对于表白的事情，我想了下，无非就两种，一种是非常炙热的，一种是委婉的。炙热的表白，就比如那些开车豪车，然后大吼我爱你之类的话。

    我想，胡蝶肯定不喜欢这样的方式，而我也没有豪车，我更不敢当着那么多人说我爱的，因为我害怕她拒绝我。

    于是，我就想到了另一种方式，那就是给她写情书。想到这时候，我刷刷的就写了起来。情书如下，你们可以看看。

    《写给轻阳的信》不知道这是为什么，诚然我深知这痛苦，但无我却甘愿深陷。我一会看你，一会看云，我一会爱你，一会恨你。我深知这不是我想要的，但我却饱受自律的折磨。既忍受着羞怯，又毫无指望的祈祷着，静静的让时光流逝，但又不甘愿这没有微光的生活。

    总想靠近却又远离；总是热烈却又冷漠；总在追寻却又怯步。我恨自己是个懦夫，又为那束轻阳沉默。

    我幻想能活在这空白的世界，幻想没有才华横溢与曲尽词穷；幻想没有阳春白雪与下里巴人；幻想没有长相厮守与劳燕分飞；幻想没有诗人与月光；幻想没有痛楚与快乐；幻想没有勇敢与怯懦；幻想没有冷与热，幻想没有爱与恨；幻想没有我和你…空泛…空泛…。

    总是在伪装自己；总是在侧目后冷漠；总是欲言又止；总是在梦幻中欢呼…我如同深处在铁屋里的木人，窗外是寒冬还是春天？我总在徘徊，多想捅破那浅薄的窗纱去开启那埋藏在心底的世界，但我不能…我是个懦夫，我害怕窗外不是想象中的轻阳，而是冰雪弥漫的北国。就这样时光在迷雾中流逝，而这怯懦的人还是怯懦，窗外的一切仍只是迷雾。

    假若没有这东西该多好？假若怯懦的人是勇者该多好？假若没有那层窗纱该多好？假若没有假若......我不是个诗人，更不是艺术家，我只是个愿意默默守护的平凡俗子。不会刻意的雕琢；不会用笔墨去渲染；更不懂得用虚假的歌声去作态。我只是个愿意为心中轻阳默默守候的人，即使没有结果，即使没有温暖，但自律这东西却不停的促使我一直坚持，没有理由，更没有目的，没有…什么也没有，只是静静的守候，守候我心中的轻阳。

    而你，就是我心中的青阳，我渴望拥抱你，就只是单纯的拥抱你。因为我爱你！

    真挚的感情流露起来就一泻汪洋，怎么都收不住，倾吐的只是自己的想说的胡。我用了二十分钟就把自己想说的全写出来了，没有夸张，没有渲染，简简单单六百来字全是自己内心的哭诉。

    第二天早上，去到教室后，我就把情书，放在了胡蝶的课桌里面，然后默默的祈祷着，她能明白我的心！

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    这情书，是小强本人以前写给女朋友的。绝对真实！大家说说，胡蝶看了这情书，会接受朱飞吗？<="kj_ds_icon">